En el siglo dieciocho
en París hizo furor
el Barón de Bidet
famosísimo inventor.
El Barón especulaba
con la posibilidad
de tomar baños de asiento
sin perder la dignidad.
En las fuentes de Versailles
contempló con estupor
a unos patos arrimar
el culo a un surtidor.
Y exclamó el señor monsieur
íEureka je le encontré!
Oh lalá oh mon Dieu
je feré una filigrane
que será una palangane
con el chorro incorporé.
Con la excusa del diseño
el Barón el muy truhán
se pegaba el gran filete
con madamme de Chatobriand.
La eficacia del invento
alcanzó tal dimensión
que en la corte del gavacho
descendió la polución.
Insaciable el populacho
exigía su bidet
para poderse lavar
sentado y no de pié.
Y salieron en cuadrillas
y tomaron la Bastilla
Qu'est ce que c'est
ce merdé
preguntaba la nobleza
la revolución francesa
qu'est que vous avez pansé.
Se instauró en la egalité
liberté y fraternité
y en París no quedó
ni un trasero sin bidet.
Y así gracias a Dantón
a Marat y a Robespierre
las madamas de la Francia
se lavan la pomme de terre.
Y al Barón por este invento
las naciones honrarán
como al Conde de Foiegrass
o al Márques de Croisant.
Y este es el relato exacto
del Barón y su artefacto.
Y jamás hallarán
sensación más refrescante
por detrás y por delante
por delante y por detrás
Y jamás hallarán
sensación más refrescante
por detrás y por delante
por delante y por detrás
Daniel's k a r a o k e 2001 .
